Peter extraknäckte som konstnär och satt på en trottoarkant och målade när en turist kom förbi och tittade nyfiket på tavlan. Till turistens förvåning var det helt tomt!
- Ehum... Vad föreställer det?
- En häst som betar på en äng, svarade Peter.
- Men, var är gräset?
- Det har hästen ätit upp!
- Men var är hästen?
- Hästen gick när han ätit upp gräset. Vad säger du, 1000 spänn och tavlan är din!?

Karl arbetade som skäggiga damen, men gång fick han en tia för mycket i lön. Karl tyckte det bara var välkommet, så han sa inget. Veckan därpå var det en tia för litet och då gick han till cirkusens kassör och klagade. En kontroll visade att Karl hade rätt, men samtidigt framkom att han fått en tia för mycket veckan innan. 
- Då passade det inte att komma, muttrade kassören.
- Nej, fel lön en gång gör inget. Men när fel upprepas - då blir jag förbannad!

- Hur vet man att man har fått fax från en norrman?
- Det är frankerat.

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. 

"Ja visst, fråga på bara" 

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?" 

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst. 
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. 
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. 
Efter femtio, blir brösten som lökar. 

"Lökar?" 

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta" 

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar. 

"Kan jag ställa en personlig fråga? 
Mamma, hur många typer av penisar finns det? 

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. 

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. 
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. 
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. 
Efter femtio blir penisen som en julgran." 

"Julgran?" 

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

"Här kommer finansminister Per Luder..."

-- Ekonominyheterna, TV4, 2006.

- Det är bättre att frysa i tältet, än att tälta i frysen!

- Varför gömmer du paraplyet så noga? Är du rädd att någon ska tjäla det?

- Hur sänker man en norsk ubåt?
- Man simmar ner och knackar på!
- Hur sänker man den en gång till?
- Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Nedu, den här gången går vi inte på det!

Bellman cyklar genom Stockholm. Han har två säckar på pakethållaren. Det är hål i den ena säcken och det droppar ut mynt på gatan. En polis hejdar honom:
- Du håller på att bli av med pengar, säger polisen.
- Oj, då måste jag cykla tillbaka och plocka upp dem, svarar Bellman.
- Vänta, sa polisen. Varför har du pengar på pakethållaren? Har du snott dem?
- Nej. Jag har en trädgård i närheten av Råsunda fotbollsstadion och det kommer dit folk i halvlek och pinkar. Jag brukar ställa mig med en häcksax och säga: 
- Om du inte betalar två kronor klipper jag av den.
- Bra ide, sa polisen och skrattar. Men vad har ni i den andra säcken?
- Nja, det är ju inte alla som betalar, sa Bellman...

Den ny utexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. 
Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart.
Just när mannen steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...

Brunetten körde i 160 på motorvägen och frågade sin blondinkompis:
- Kan du kolla om polisen är efter oss?
Blondinen tittade bakåt och sa:
- Jo, det verkar så
- Ojsan Är blåljusen på?
Blondinen tittade bakåt än en gång och svarade:
- Ja. Nej. Ja. Nej. Ja. Nej. Ja. Nej.

Det var 3 blondiner som hade ett projekt i skolan, om vad man helst skulle ha på sig på huvudet när man cyklar. 
Så dom tog med sig en mössa och en cykelhjälm upp på en skyskrapa. Dom var längst upp i skyskrapan. Först kastade dom ner hjälmen, den gick sönder. De kastade därefter mössan, och den klarade sig. 
Då tog en av blondinerna på sig mössan och cyklade mot en bil. 
Det var bara dom andra två blondinerna som kom tillbaks till skolan för att utvärdera projektet...

En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen.
Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han. 
Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
- Men nu fick jag älgfan. 
Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
- Du vet vad som gäller. 
Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar. 
Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter. 
Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??

Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar.
- Hallå.
- Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?
- Bra.
- Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?
- Nej det går inte...
- Går det inte? Varför det då?
- Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom.
- I sovrummet med en farbror. Vad gör dom då?
- Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen.
- Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du:
- Pappas bil kommer på vägen.
Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa?
- Javisst pappa.
Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något.
Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.
- Nu har jag gjort som pappa sa...
- Vad hände, kan du berätta det för pappa?
- Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig och så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns inget vatten i poolen så han slog ihjäl sig.
- Swimmingpoolen? Vi har väl ingen swimmingpool... Är det här telefonnummer 31 25 33?

En äldre dam hejdar en taxi inne i Stockholm. Men de förstår inte varandras dialekter. Hon lyckas inte förklara att hon ska till Fittja. 
Damen blir till slut irriterad och hissar upp kjolen och drar ner trosorna. 
Chauffören utbrister.
- Aaa NU Jag förstå, Stora mossen...

Det satt en norrlänning och en jude i en bastu
Juden:
- Jag ser att du också är omskuren
Norrlänningen:
- Jaså, jaja.. men i norrland kallar vi det för slitage...

A lion would never cheat on his wife, but a TIGER WOOD

Till: 
Anders, en väninnas man
Sms: 
Min mormor fick beskedet cancer idag. Skulle vilja att du kom och gav mig lite kärlek.
Svar: 
Ska jag det? Är du helt säker på det? Ställer inte Jocke upp? Ledsen över din mormor.

Förklaring: Jag skulle skicka till min sambo... men slant till i telefonboken och skickade istället till en väninnas man. Haha efteråt skrattar vi åt det.

/Jenny